Absurd dalam kenangan

Sore genks dan genkswati, udah beberapa hari ini gua absen gak nulis blog dulu, gigi gua selama 4 hari ini lagi cidera karena saking kerasnya gua mikirin dia, iya..dia !! Baru sadar gua kenapa banyak orang bilang mending sakit hati daripada sakit gigi. La kalo gua sih mending sakit gigi daripada sakit ati, mending kalo sakit hati ada obatnya la sampe sekarang gua belum nemu obatnya. Nanya ke mbak-mbak minimarket malah di tawarin pulsa, udah beli pulsa kembaliannya minta di sumbangin pula, kan kurang ajar.Terus akirnya gua pergi ke apotik lalu tanya "mbak ada obat sakit hati gak mbak " lalu mbak apotik menjawab "maaf, mas coba langsung ke dokter spesialis penyakit dalam aja disini cuma jual obat". Mataloh, lu kira gua kena penyakit hati(liver) dalam artian sebenarnya. Gua putus asa dan coba pergi ke ustadz, jamaaaaahhh..... hoi,..oh jamaaahhhhh...alhamdulilah. Gua pergi ke ustadz dengan mata yang berkaca-kaca dan dengan wajah yang sangat lusuh seperti cucian kotor yang numpuk selama seminggu, ' pak bro ustadz saya sedang sakit hati komplikasi dengan sakit gigi, tolong bagaimana ini ?' sang ustadz menjawab ' pergilah ke masjid dan ambil wudhu setelah itu mintalah petunjuk kepada Allah dan insyaallah.....' saran pak ustadz berhenti, dan gua sempat mikir kesenengan karena mungkin masih ada harapan, lalu gua langsung tanya ke pak bro ustadz itu ' insyaallah saya akan mendapat gantinya kan pak ustadz ? ' pak bro ustadz menjawab ' ya yang penting insyaallah dulu, Allah kan tau mana yang terbaik' sambil tersenyum ala pemain drama korea yang memakai sorban pak bro ustadz meninggalkan gua yang masih terduduk dengan wajah kebingungan, pertemuan gua dengan pak bro ustadz berakhir dengan 1 pertanyaan gua "apakah gua barusan mimpi ?". Abis itu gua pulang di tengah perjalanan mampir dulu ngopi bentarlah, gua melihat seorang gadis sma dan sepertinya dia cabe-cabean mau insyaf, terlihat dari jilbabnya sama dengan iklan hijab di instagram dan perpaduan baju warna-warni ala rainbowcake serta celana yang gede atasnya tapi kecil bawahnya. Lama gua lihat dia sampai otak gua mikir 'ini beneran orang apa rainbowcake di kasi hiasan berbentuk hijab, sama-sama manisnya sih :D ' . Setelah kurang lebih 5 menit lewat 23 detik gua liat dia tiba-tiba dia menengok dan kamipun beradu tatapan, gua nyengir sambil mimisan lewat mata gua (enggaklah), Saat mulut gua mulai membuka (slowmotion) tiba-tiba dari arah belakang gua datanglah seorang laki-laki menghampiri sang rainbowcake inceran gua, saat mulut gua membuka dan ingin mengucapkan "hai" seketika berubah dengan kata "kempret".    Dengan tanda-tanda yang begitu nyata ketika gua melihat sang ranbowcake berjalan yang gua pikirin saat itu adalah sesuatu yang sangat simple, yaitu 'Gua harus move on'. Tanpa di sadari pasti sebagian besar dari lo semua pernah ngrasain jatuh cinta dengan lawan jenis (kalo lo suka sama sesama jenis buruan lo ke dokter atau ke paranormal barangkali lo disantet sama mantan lo). Yang gua tau saat mungkin pertama lo jatuh cinta itu akan indah, yang pait jadi manis, dan yang manis jadi tambah manis dan akhirnya lo kena penyakit gula-gula, dimana lo terlalu banyak kenangan manis yang lo inget...eaaaa. Dan saat semua kemanisan itu seketika berakhir dan harus berakhir, lo akan ngerasain dimana seperti lo sendiri di tengah padang pasir yang sangat gersang dan tandus dimana tidak ada kehidupan dan yang ada hanyalah kerangka-kerangka binatang yang sudah membusuk seperti perasaan lo, lalu lo teriak sekencang-kencangnya, tiba-tiba di belakang lo ada mantan lo sedang memakai baju hawai di tengah padang pasir sambil di bonceng dengan motor ducati pacar barunya, dan dengat santai dia menyapa lo "hai", seketika lo nengok dan langsung lo jadi kerangka. Ya, kira-kira seperti itulah yang terjadi, dan saat itu lo langsung marah,sedih,campur aduklah pokoknya. yang gua inget bahwa cinta itu juga bisa bosen, ya mungkin kalo lo masih beberapa bulan awal ya masih anget-angetnya kayak martabak manis yang baru di angkat itu,....wihhhhh muantep. tapi ya kalo sudah menginjak mungkin 6 bulannan itu mulai ada sedikit bosan sih, Apalagi kalo lo tiap hari ketemu, yang 1 minggu ketemu 1 kali aja masih bisa bosen apalagi yang tiap hari. Yang lucunya itu (ketawa) pada saat lo awal jadian, gak akan muke lo itu jauh dari hp, senengnya minta ampun kalo yang ngechat dia, apalagi kalo ada bunyi notifikasi...(tuiiiiing) langsung lo dengan keceptan yang setara dengan kecepatan cahaya ambil tu hp sambil senyum sok manis, setelah lo buka ternyata tulisannya 'your vilage is a being raided' ( yang gak tau artinya mungkin hpnya bb atau jarang paketan). Nah kalo udah bosen ya mungkin beda lagi kalo ada bebunyian suara hp, apalagi kalo udah main atau nonton tv paling ya bodo amat, Tapi jarang sih pasangan yang lagsung bilang kalo dia udah bosen sama pasangannya dan minta langsung ke pengadilan agama ( masih pacaran woy.. -_- ) . Mereka sih saling menunggu dan sambil cari-cari pengganti, nah kalau udah dapet tuh pengganti biasanya otak mereka cepet nyari alasan buat putus. Yang paling gua inget alasan klaisik mereka adalah "aku mau fokus sekolah,aku gak boleh pacaran sama orang tuaku,aku udah hamil(salah) dan kita udah gak cocok lagi". Udahlah sering banget gua dengernya alesan kayak gitu, bahkan gua juga udah pernah di putusin mantan gua pakek salah satu alasan itu. Ya awalnya sih percaya aja gua, dulukan masih polos-polosnya gua, kalo gak salah waktu itu gua di putusin pakek alasan 'aku gak boleh pacaran sama orangtua ku', ya gua waktu itu sih mengiyakan aje dan terima aje. Dan tidak lama kemudian... taraaaaaaaa.... dia udah punya pacar baru lagi, nah benerkan....., tapi gua nyoba berpikir negatif aja..eh positif, mungkin orang tuanya punya pengecualian. Dan sampe' saat itu gua jadi tertarik pada alasan-alasan menggelikan itu, ya gua harap sih buat pasangan yang udah bosen pada ngomong jujurlah paling nggak ya cari alasan yang lebih kreatif lagi lah, Nah kembali ke kehidupan gua lagi.. beberapa hari lalu juga gua masih ngopi di tempat yang sama dimana ggua selalu pesen satu kopi tapi nongkrongnya bisa berbulan-bulan dengan adanya wifi, waktu itu seperti biasa sore hari dimana hujan lebih sering datang daripada cabe-cabean, gua pesen satu kopi semua charger laptop dan hp lagsung gua tancepin ke lubang listrik itu, sambil duduk manis ala DPRD waktu rapat komisi. Mata gua gak pernah diem mengamati situasi yang terjadi (kayak copet ngincer dompet emak-emak). Seperti biasa jam sore setelah Azhar adalah jamnya cabe dan gua emang sengaja nongkrong jam segitu, gak lama kemudia bener aja ada segerombol cabe dengan terong dateng ke tempat ngopi itu, cabe sama terong tinggal dimasak udah jadi terong baldo tuh, Beberapa cabe dateng dengan gaya kekinian yaitu memakai hijab dengan baju polkadot jadi gua sebut saja cabe burik, dan yang cowonya dengan dandanan ala khas anak music underground dengan baju item pakek celana cargo item dan rambut item yang klimis kayak baru di lumuri sama mentega, gua sebut saja mereka terong item. Jumlah mereka cukup banyak dan dalam komposisi yang pas yaitu 3 cabe burik dan 3 terong item. Gua tertarik lihat gaya pacaran mereka yang gua kira masih seumuran SMA kelas 1 ato 2 an, Gua pikir mereka gak berani pacaran sendiri-sendiri ato mungkin lagi ngetren nge-date berjamaah, Lama gua liatin gaya pacaran mereka ternyata gak se agresif tampilan mereka, ya gua lihat sih pada malu-malu beruang, kok beruang bukannya kucing ? la kucing masih ada lucunya la kalo mereka :D . ada yang satu pasangan cuma diem aja sambil main hape sesekali juga senyum-senyum sok manis gitu, Gua sih yang liat jijik apalagi temennya. Pasangan yang satu ini menurut gua sih pacarannya kebanyakan lewat medsos ya, sehingga kalo ketemu udah gak ada bahan yang mau di obrolin, nah tipe yang kayak gini kalo putus bakalan heboh di medsos saling maki-maki ato apalah. Pasangan yang ke dua gua lihat tipenya lebih agresif ya, ya coba aja di depan umum pegangan tangan sambil sesekali menciumi tangan pasangannya, nah kalo tipe kayak gini nih kebanyakan lebih banyak sentuhannya ya dari pada komunikasinya, bagi mereka sentuhan adalah segalannya, dan kalo tipe kayak gini paling gak kalo putus ya soal udah hamil duluan lalu cowonya gak mau tanggung jawab ( udah kayak sinetron striping yang mana sang cewe akan menemukan pasangannya kelak padahal cewenya udah punya anak dan akhirnya menikah sama sang cowo barunya dan beberapa  tahun kemudian sang ayah dari anak tadi datang dan meminta anaknya, biasanya sinetron kayak gini bakalan lama sampek ada seasonnya ). Nah pasangan yang ketiga ini adalah yang paling rumit soalnya mereka ya seperti pasangan yang baru jadian ya ngobrol biasa dan sedikit sentuhan-sentuhan wajar tapi mereka berdua gak lepas dari yang namanya hp, yang gua pikirkan adalah pada saat mereka ngobrol tapi mereka juga chatingan sama gebetannya yang lain, nah pasangan kayak gini ini paling gak akan pernah ada kata putus, paling ya sama-sama saling menghilang dan akhirnya clbk. Terong item dan cabe burik akhirnya pulang semua karena sudah magrib dan mereka harus ngerjain pr di rumah ( sok bener ), Ya yang gua dapet disini adalah menyatukan dua orang yang berbeda itu sulit tapi apakah perbedaan itu juga menjdi alasan untuk tidak bersama. ya ntahlah gua sendiri juga belom nemu jawabannya, sekian postingan gua hari ini, sore ini gua juga mau mengamati lagi gaya pacaran yang gua temui. Sekian genks jangan lupa minum kopi.
NB : Sejak gua liatin mereka sedang pacaran ( terong item dan cabe burik ) gua belom pernah liat mereka lagi.

Ada apa dengan hujan ?

Selamat sore genks dan genkswati dimanapun dan kapanpun kalian, Kembali lagi sore ini di awali dengan cuaca yang konsisten dengan mendung manja disertai gerimis-gerimis cucok. Biasanya kalo musim ujan gini berbanding lurus dengan banyak orang kawin..eh nikah. Iya gua ingat-ingat waktu musim panas kemarin gak banyak orang nikah, la kenapa pas musim ujan gini banyak yang nikah. Mungkin ini juga sudah tradisi atau mungkin emang sengaja di buat, Tapi yang bikin gua lebih heran kenapa mereka pada nikah pas musim ujan tapi giliran ujannya mau dateng malah pakek jasa pawang ujan ( sejenis manusia yang katanya bisa menghalau ujan ), Ini gak efektif gaes kayak lo suka piara anjing tapi pakek suster anjing, kan anjing tu. Tapi alasan mereka juga manusiawi buat merencanakan menikah pada musim ujan, katanya kalo pas ujan gitu enaknya berduaan trus kalo pas berantem karena ujan suasana gak semakin memanas dan akhirnya mereka kedinginan lalu berduaan kembali supaya hangat. Emang saat lo berantem sambil ujan-ujan biar gak memanas situasinya, kan kampret.

Selepas dari kawin tadi adalagi kata orang dan gua melihat status para remaja ( remaja yang baru mimpi basah atau mimpi setan buat yang cowo ) kalo ujan itu sering di kaitkan dengan kegalauan, katanya kalo pas ujan di rumah sendiri liat kaca sambil nangis trus di kacanya lewat-lewat gambar mantan yang lagi hamil dan lo gak di undang di kawinannya, lo percaya ? kagak. Kecuali kalo lo ganti kaca rumah lo sama tv lcd trus lo puter video mantan lo yang lagi bikin anak sama...sama siapa ajalah. Gua juga pernah praktekin pas ujan, gua langsung cepet-cepet diem di depan kaca jendela rumah gua sambil liat ujan, nah karena gua boring gua memutuskan buat kopi sebentar abis itu gua balik lagi di depan jendela, karena kopi kurang mantep tanpa rokok akhirnya gua pergi ke salah satu dari dua minimarket yang terkenal di indonesia, abis beli rokok gua langsung pulang dan kembali lagi ke tempat percobaan gua, tapi beberapa saat kemudian perut gua laper dan dengan terpaksa meninggalkan tempat percobaan gua dan lagsung ke dapur untuk makan, setibanya kembali ke tempat percobaan gua penasaaran kenapa gua belum galau ya, Akhirnya penantian gua terjawab juga dan hasilnya gua keiduran karena kenyang dan saat itu juga karena hujan jadi dingin-dingin menggelora. Dan kesimpulan yang gua dapat dari percobaan tadi hasilnya adalah itu semua cuma mitos. Sampai saat tulisan ini di terbitkan gua belom mencobanya lagi karena gua takut ketiduran lagi dan hasilnya sia-sia. Satu-satunya yang bisa bikin lo galau saat ujan adalah saat lo lagi pergi naek motor dan mau pulang dan di saat itu pula hujan lebat di sertai angin sepoi-sepoi dengan terpaksa lo neduh di warung makan tapi saat itu juga perut lo laper tapi di dompet gak ada uang sepeserpun dan di tempat yang sama ada mantan lo lagi makan sama pacar barunya dan lo di biarkan kelaparan sambil memegang perut dan mantan lo itu melihat dengan tatapan tajam dengan ketawa khas kuntilanak baru dapet arisan..sekian !!!

Orang Gokil yang tidak lupa sama kulitnya.

Sore gaes dan gaeswati dimanapun lo berada, hari ini tanggal 15 Februari lebih tepatnya tanggal sesudah 14 Februari. Di sore yang mendung di temani gemericik air hujan yang turun dengan gerimis manja , apakah lo semua sudah meminum secangkir kopi hari ini ? oke karena gak ada yang jawab gua anggap sudah. Tadi gua sempat keluar sebentar karena pengen keluar, nah tadi saat di pertigaan tepatnya di lampu merah,kuning,ijo itu gua sempat liat orang gokil(gila), masih muda, antara umur 30-40 tahunan ( agak tualah ) dengan dandanan ala harajuku style yang amat-amat mengikuti gaya alay bayaran yang biasanya ada di acara musik pagi-pagi sambil teriak eaaaaa....eeaaaaa itu. Sempat terlintas dalam alam sadar gua itu beneran orang gokil atau anak alay yang sedang di culik ufo trus di turunin di pertigaan supaya menularkan virus alaynya. Setelah beberapa detik gua tatap orang gokil harajuku itu dengan tatapan tajam se tajam pisau dapur akhirnya gua mendapatkan fakta bahwa dia emang orang gokil, kok lo tau ? karena se alay-alay nya alay gak mungkin mereka gak pakek (maaf) celana dalam atau bahasa kerena sempak. Dengan sarung dan kemeja ala abis di pecat dari perusahaan minyak dan dengan rambut yang tanpa hairspray sudah terlihat ala gaya jepan harajuku syle, siapa yang menyangka orang gokil bisa bergaya seperti itu, tapi yang bikin gua terheran-heran  sama dia saat semua kendaraan yang berhenti di lampu merah,kuning dan ijo, langsung dia hampiri dengan tatapan kosong dan di tangannya ada botol bekas minuman yang kosong mungkin hatinya juga kosong, dia menuju ke arah kaca mobil yang berada di depan gua, dengan sabar dan telaten dia akhirnya dapat juga uang dari mobil tadi, dengan senyum semangat ala cristiano ronaldo baru dapet balon d'or dia langsung menepi ke pinggir jalan dan menunggu antrean kendaraan yang berenti berikutnya. Langsung dalam pikiran gua bertanya-tanya, kalo orang gokil tadi berdiri di pertigaan itu 12 jam sehari dengan jam istirahat 4 jam dan sisanya untuk tidur 8 jam sehari dengan rata-rata ada 500 mobil dalam 1 jam dan 50 % yang memberi uang Rp 500 dan dikali 12 jam ? gua secepat kilat langsung pulang dan sambil dengan muka yang masih terheran-heran tapi masih imut ini gua nyari kalkulator ( di hp kan ada kalkulatornya ) namanya juga orang panik. Dan yang bikin gua setengah agak kaget ( gimana sih gimik muka kaget kayak di sinetron 2000 episode ) ternyata penghasilan orang gokil tadi Rp 1.500.000 sehari itu pun kalau gak lembur. Dan sebulan dari penotatalan gua tadi orang gokil tadi dapet Rp 45.000.000, Bener-bener gokil orang gokil tadi. Langsung dalam otak gua sehabat itukah orang gokil tersebut dan segokil apa orang gokil yang berpenghasilan segitu banyaknya, Gokil..!!!! Tapi kemana uang hasil kerja kerasnya yang 12 jam berdiri di pinggir jalan tadi ? beberapa bulan gua lihat dia juga gak ada peningkatan, se enggaknya dengan penghasilan seperti itu dia bisa beli kaos branded ataupun bisa kredit lamborgini ya separah-parahnya beli kancut gitu ( sempak/CD ). La ini enggak, dia tiap hari tetep konsisten tidur di pinggir jalan kalo enggak di depan ruko padahal dia bisa sewa kamar di hotel bintang 6 kalo ada 7 sekalian plus di temani cabe-cabean duitnya juga masih sisa, bener-bener gokil. Ya dari sini gua bisa ambil hal positif dari orang gokil tadi, sekaya apapun tetaplah jadi diri sendiri. Ada peribahasa yang cocok buat dia adalah dialah orang gokil yang tidak lupa sama kulitnya.

Tips sukses jomblo magang

Berhubung internet gratis yang berkeliaran di sekitar rumah gua mati gua akan posting dobel untuk hari ini. Malam gaes dan gaeswati ini malam sabtu alias malam seelum malam minggu, Pasti ini para remaja musiman udah nyiapin duit jajan buat besok mau jalan sama pasangan masing-masing, ntah jalan sama pacarnya atau pacar orang itu gapapa selama masih dalam tahap cuma jalan, ya jalan dan gak ngapa-ngapain. Yang remaja dengan uang saku yang cuma cukup buat beli bensin pasti cuma ngajaknya muter-muter, muter-muter dan muter. Bagi gua yang berstatus jomblo magang malam minggu adalah malam sebelum hari minggu, gak ada yang spesial, cuma hari minggu acara tv ada cartonnya dan hari biasa juga ada. Dan malam minggu seperti biasa berkawan dengan sesama jomblo magang adalah mencari tempat nongkrong dan yang pastinnya murah, yang terpenting adalah wifi gratis. Bukannya tanpa modal tapi moto bagi jomblo magang adalah murah dan wifi, Karena gak ada yang tanpa modal, semua butuh modal tapi jumlahnya saja yang berbeda. seperti saat ini mau valentine banyak anak muda yang ngasi hadiah pasangannya biasanya kaos couple yang di pake' lebih mirip rombongan pariwisata atau boneka beruang yang lebih mirip doraemon lagi pms. Di saat seperti ini seorang jomblo magang di uji ketahanan mental dan kesehatan ginjalnya. Jangan di kasi hadiah sedikit sudah langsung mengakhiri masa magangnya. Coba beli minimarket biasanya ada coklat diskon yang di pajang dengan pita sok imut ala ceribel. Lo nembak cewe' pada saat hari valentine itu adalah kesalahan besar apalagi lo bawa coklat karena kemungkinan besar cewe yang nrima lo itu cuma ngincer coklat lo, pengalam banget lo ?  kampret. Sebagai jomblo magang yang belum di angkat menjadi jomblo tetap sangat dianjurkan untuk tidak mengeluh karena mengeluh itu menghambat kesuksesan. Ibaratnya lo liburan, ya seperti itu jomblo magang, liburan dari suruhan pasangan masing-masing, kalo gak pernah di suruh - suruh sama pasangan ? brati lo belom di anggep pacarnya. 'Sayang tolong ambilin hapeku dong, sayang ambilin jemuranku dong' ini di namakan virus "laBantahPutusliskus" biasanya menyerang pasangangan yang berumur 1-10 bulan virus ini sangat berbahaya bagi mereka karena disertai ancaman. Untungnya jadi jomblo magang adalah semua hari itu biasa. iya biasa, gak ada yang namanya tanggal jadian hari jadian atau mingkin jam jadian, coba lu dapet pasangan yang freak dan setiap hari jadian harus ngrayain ke cafe dengan harga minuman sama dengan duit jatah lo seminggu. Gua juga bingung dengan pasangan seperti ini yang selalu ingat dan ngrayain hari jadian mereka, "coba deh yang liat udah tanggal 13 kamu ingat gak ini hari apa" ? iya ini hari jumat kan, iya ini pertama kalinya kamu liat aku di perempatan. "eh yang ini tanggal 23 kamu inget gak ini hari apa ?" hari  kamis kan, Bukan ini itu hari dimana kamu minta nomor hapeku tapi aku gak mau. Siklus ini akan berakhir sampai lo putus atau bahkan sampai miabi jadi pemeran utama film religi. Jadi intinya kalo lo masih berstatus jomblo magang atau jomblo kontrak, ingatlah jomblo yang sukses adalah jomblo yang berani keluar dari zona nyaman atau jomblo out of the mainstream relationship.

LO( : )VE

Hari jumat ngamen gratis kali ini gua sedikit terganggu dengan nenek-nenek yang sedang ngidam naik becak dan berhalusinasi cucunya sedang di demo, tapi berkat beliau gua akhirnya memutuskan menulis artikel tentang cinta. ya tulisan gua kali ini sedikit tentang perasaan spesial yang telah di berikan oleh Tuhan. Biasanya cinta terdapat pada manusia, tapi binatangpun juga bisa mencintai, hanya kita gak bisa tau gimana ngomongnya kucing kampung pada saat nembak kucing persia, atau pun pada saat nyamuk kesemsem pada lalat ijo. Tapi cinta para hewan itu pun tidak bisa di wujudkan dalam pernikahan, jadi pada intinya gak ada hewan yang kawin cerai, toh juga gak ada ikatan. Hewan mencintai tanpa alasan atau tanpa pertimbangan. Dan cinta itu gak akan pernah sama, Lo gak bisa bandingin pribadi orang dengan orang lain, banyak gua denger orang pacaran putus cuma gara-gara bandingin pacarnya dengan orang lain, ya ini salah satu alan kampret. Karena pada sebenarnya orang itu bisa jatuh cinta puluhan kali dalam hidupnya, pada saat lo jalan sama pacar pun juga bisa jatuh cinta sama orang lain, Tapi kembali lagi, cinta itu gak pernah sama. Kadang juga lo susah bedain cinta dan nafsu, susah kayak lo lagi bedain uang 50 ribu sama 100 ribuan pada saat mata lo kecolok tusuk sate. Beberapa orang yang pernah gua liat pada saat pacaran adalah kenapa mereka melakukan hal yang sama dan terus di ulangi, Ya gua juga pernah kayak gitu dan gua baru nyadar sekarang. Dan yang gua tambah bingung adalah kenapa orang yang udah bersuami istri lama kelamaan mereka kayak udah gak tau mau nglakuin apa, ya gua takutnya hal yang seharusnya mereka lakukan udah abis di lakuin pada saat pacaran, Tapi gua bilang kayaknya gak gitu, emang cinta itu gak akan pernah sama. Contohnya gini yang namanya nasi goreng ya nasi goreng, tapi dari sekian puluh ribu penjual nasi goreng rasanya ya beda. Cinta memang di buat gak akan sama, saat lo pacaran ya cinta lo cuma  buat pacar atau selingkuhan kalau ada, tapi setelah lo menikah dan punya anak cinta lo akan terbagi sama anak lo, Bukan masalah siapa apa dan mengapa tapi cuma masalah waktu. Sama kayak nenek-nenek yang ngidam naik becak tadi, cinta beliau juga terbagi pada cucunya, Sebesar apapun lo di mata orang tua lo tetaplah bocah ingusan, Cinta gak bisa kadaluarsa. Tapi yang gua jijikan saat ada remaja polkadot salah gaul yang sedang pacaran adalah mereka salah menempatkan cinta dan nafsu, cuma modal kata cinta sudah bisa buntingin anak orang, mau di minta tanggung jawab gak mau karena alasan suka sama suka, trus di laporin polisi lakinya di penjara dan jadilah spesies baru janda polkadot salah gaul. Hubungan batin akan lebih erat jika di barengi dengan hubungan fisik, itu adalah moto hidup mereka. Cinta gak ada alasan kadang juga gak singkron dengn otak kanan dan kiri atau juga gak bisa berkompromi dengan waktu atau tempat.

Jalanku bukan jalanmu yok jalan-jalan

Nah ketemu lagi di hari sabtu ini tepatnya sabtu sore ( Night before Sunday ) lebih tepatnya malam minggu aja lah, Sore yang ceria ini gua akan membagikan pengalaman gua tentang apa saja bahaya yang mengintai kita saat mengemudi dijalan raya Indonesia merdeka ini. Penyebab kecelakaan sendiri bukan terjadi akibat faktor manusianya saja, tapi lebih ke faktor yang sebenarnya sepele. Nah berikut adalah apa saja penyebab kecelakaan versi gua.

•             LUBANG, yang pertama saya bahas adalah lubang, bagi sebagian orang mungkin ini terlihat sepele, tapi justru ini yang banyak mengakibatkan kecelakaan. Tau sendirikan kalau di Indonesia banyak pembangunan yang belum merata , apalagi kalau sudah jalanan bagus trus di lewatin banyak kendaraan monster, dalam hitungan beberapa tahun aja pasti udah bnyak lubang berserakan, dari lubang yang awalnya kecil lama-lama akan menjadi besar. Banyak kecelakaan terjadi karena menghindari lubang di jalan, tidak sedikit juga korban jiwa atau perasaan yang terjadi akibat lubang itu. Jadi behati-hatilah jika akan bertemu lubang, usahakan jangan melakukan maneuver yang berbahaya. Memang lubang itu dimana-mana bisa menimbulkan perpecahan atau korban jiwa.
  
•         CABE-CABEAN, Cabe yang satu ini bukan hanya terkenal pedas tapi kalau di biarkan jalan-jalan akan membahaya kan orang lain di jalan, Bagaimana tidak, mereka selalu berbonceng 3 dan selalu memakai celana gemes, dimana seharusnya pengendara kendaraan sepeda motor itu hanya untuk dua orang, mereka dengan berbonceng 3 dan memakai celana gemes selalu membuat mata pengendara lain ikut gemes, alangkah baiknya jika para cabe ini di beri tempat penampungan dimana mereka bisa menyalurkan kegemesan mereka dan jangan sampai turun ke jalan raya.
  
•          EMAK-EMAK, Dari sekian banyak penyebab kecelakaan di Indonesia kenapa seorang emak-emak selalu menjadi dalang dari semua itu, dari riset yang gua buktiin sendiri gua mencoba beberapa kali naik motor di belakang emak-emak, gua liat emang mereka kalau naik motor juga pelan bahkan sangking pelannya gak ada yang berani nyalip. Kenapa ? karena hanya emak-emak itu sendiri dan juga Allah yang tau kapan emak-emak tersebut akan berbelok. Sebegitu berbahayanya mereka sampai sen motor hanya akan menjadi pajangan, belok kanan dengan lampu sen kiri itu sudah biasa.
  

Nah dari kesimpulan diatas maka jangan sampai kita tidak memakai helm atau perlengkapan yang lain saat berkendara,dan usahakan jangan ngebut atau mendahului emak-emak tanpa permisi atau salam dulu, karena jika ada kolaborasi antara emak-emak sedang naik motor dan ada banyak lubang di jalan, udah kelar hidup lo. Oke terimakasih sudah menyempatkan membaca gaes dan gaeswati semoga ada hikmah di balik semua peristiwa dan jangan sampai anda menjadi korban jiwa atau perasaan di jalan raya.  

Lucunya di indonesia.

Selamat sore para pembaca Catatan Bang Pur yang ada di manapun di dunia nyata atau di dunia fana, Sore-sore gini enaknya gini enaknya nongkrong di depan rumah sambil minum kopi yang hangat dan manis se manis muka gua, di tambah sedikit guyuran hujan yang malu-malu mau turun dan sedikit suhu udara yang dingin menusuk hati dan sanubari. Dihari nan riang gembira ini biasanya banyak pasangan muda dan mudiwati berseliweran dan berserakan di jalan-jalan, Mungkin mereka sedang cuci mata dengan naik motor pada hari hujan dan melebarkan kedua kelopak mata mereka. Kalo pas ujan gini yang rame biasanya tukang gorengan dan warung kopi atau warung kopi yang juga jual gorengan. Pengalaman gua  kalo ngopi ( tanpa sianida ) saat ujan apalagi banyak temennya itulah kenikmatan dunia apalagi dengan beberapa gorengan hangat itu..beeeee...., coba sendiri aja deh. Kenapa kalau minum kopi atau makan gorengan harus yang hangat ? kalo lu makan pas panas melepuh mulut lu, La kalau dingin rasanya gimana ? nah simpel aja, seperti saat lu di tanya gimana perasaan lu sama mantan... Hambar, wkwkw.., Tapi sekarang udah banyak pemuda dan pemudiwati yang gua pikir semakin maju jaman akan semakin keren, tapi kenyataannya coba kalo lu pergi nongkrong lu coba liat orang orang sekitar, lihat mereka, misalnya lu pergi ke cafe sendiri lalu lihat orang disekitar lu, lu gak kayak orang sendirian, karena mereka yang datang ke situ walaupun dengan berkelompok pasti di tangan mereka pada pegang gadget, ya intinya kalo lu datang sendiri ataupun berkelompok gak akan ada bedanya. Padahal justru saat  kita kumpul seperti ini kita dapat saling bertukar pikiran, ya cuma pikiran..jangan tukar otak apalagi pasangan. Namanya juga perkembngan jaman, mungkin nanti manusia udah gak bisa ngomong, jadi bulan yang ngomong :D . Sekarang juga banyak yang mendewakan uang, lihat para koruptor di tv dengan pose bangga dan melambaikan tangan khas ceribelle yang cute(cubit tete) :D , Lu nyolong uang bangga pula. Janjinya aja saat akan pemilihan di gembor-gemborkan, Emang gitu ya orang kalo ada maunya aja pakek janji manis coba kalau udah bosen banyak alasannya, gak pernah ngertiin perasaan gua, Gua juga bingung dengan masalah sampah yang ada di jakarta, sungai aja yang sebenarnya tempat air mengalir udah jadi tempat sampah mengalir, kalo di rumah gua ya sampah di bakar, udah beres. Gedung aja lu bakar-bakar kenapa sampah aja yang gak lu bakar. Dan satu lagi yang gua heran adalah gua sering lihat di tv pada habis lebaran banyak orang yang berdatangan ke jakarta, lu ngapain coba dateng ke sana, mending di kampung lu mau boker aja gratis, kalo gak ada di sungai pun jadi, la kalo lu ke jakarta pas gak punya duit pom bensin jauh mau boker pula, kalo lu boker di sungai sama aja lu boker di tempat sampah, mending kalau di atasnya ada air la ini atasnya sampah semua, boker sih bisa ceboknya yang gak bisa. Mending lu kerja ke luar negeri, apalagi inikan rupiah lumayan Rp 13.600 per $1, kesempatan itu, dari pada disini kerjanya sebulan cuma bisa buat makan seminggu.  Tapi ya mau bagaimana lagi, inilah indonesia, negeri dengan 1000 kelucuan, Nah itu tadi tulisan saya tentang apapun terserah kalianlah menilai tentang apa saya sendiri juga bingung, Tunggu tulisan saya berkutnya gaes dan gaeswati :D
NB : Rasakan kopi baru khas indonesia, kopi sianida ( di racik langsung dari ahlinnya )

Tak kenal maka Ta'aruf

Selamat siang para pemuda dan pemudiwati di siang yang panas ditemani sedikit gerimis-gerimis cucok. gua akan membagikan hasil ketikan jari tengah gua yang berjudul tak kenal maka ta'aruf, Bukannya tak kenal maka tak sayang ? enggak, karena sayang aja gak cukup kalo udah cocok ya cepet nikahin aja daripada ke duluan orang atau gua yang nikahin mau lo :D .Dari pada juga nambah dosa kan. maka dari itu kalo udah kenal, ngerasa cocok udah langsung bilang aja kita ta'aruf bentar abis itu langsung kawin..eh nikah. Ta'aruf kuno ? gak sekuno itu sih. Jaman sekarang ya mending cari amannya aja, kalo ta'aruf mah banyak untungnya. Apa untungnya ? kalo buat cewe sih contohnya lo gak akan di sentuh sebelum lo udah resmi jadi suami istri, kecuali cewenya yang kegatelan minta di sentuh-sentuh mulu, Gua pernah denger ada yang bilang hubungan batin akan lebih kuat jika di tambah dengan hubungan fisik, kalo menurut gua sih itu cuma alasan supaya lo dapat gratisan aja sih -_- . La emang lo mau masih pacaran aja cuma modal gombal udah dapet pegang-pegang, gua gak asal ngomong ini, udahlah hal seperti ini emang udah menjadi rahasia umum. Kadang manusia itu bisa menjadi lebih dari bintang, sok tau lo ? la buktinya itu ada 7 manusia harimau dan ganteng-ganteng seringgalau. Kembali ke masalah pegang-pegangan kenapa cewe seolah gak bisa berbuat apa-apa kalo di gituin, bukannya mereka pasrah, tapi sebenarnya mereka udah buta(blind of love) kalo kata gua. Kalo lo udah cinta lo mau di ajak mati bareng aja pasti mau. Emang ada ? banyak. Nah maka dari itu jika lo udah terlanjur pacaran dan mungkin udah berbuat hal yang tidak senonoh. senonoh contohnya ? gak usah sok polos deh gak di jelasin pasti udah tau. Mending lo segera minta ke cowo atau cewe lo untuk segera di nikahi, kalo masih sekolah ? ya itu masalah lo udah tau sekolah udah berani begituan, nah gua aja belom. Itu udah resiko daripada lo terlanjur berbadan tiga tapi bapaknya gak mau tanggung jawab, kok berbadan tiga bukannya dua ? lo ngandung anak kembar dua. Makanya lo kalo di ajak pacaran bilang aja kita ta'aruf an aja. Kalo buat cowo juga ada manfaatnya gengs, Gini kalo buat cowo yang hobi gonta-ganti cewe cuma buat seneng-seneng atau cuma buat di pegang-pegang aja, ini adalah cowo yang gampang bosan. Coba lo ta'aruf deh. kalo lo udah liat-liat cewe yang menurut lo udah cocok sama kriteria lo tapi jangan tinggi-tinggi kriterianya ngaca dulu, nah kalo udah bilang sama dia lo mau ta'arufan sama dia, kalo cewenya gak mau berarti ada 2 kemungkinan. 1. lo bukan tipenya(di tolak). 2. Dia cewe yang suka di pegang-pegang (gak tahan kalo abang anggurin) itu masih kemungkinannya, Nah kalo lo ta'arufan pasti lo cuma ngbrol dan telfonan kalo ngbrol pun gak boleh cuma berdua dan kalo jalan juga gak boleh berdua, kalo misalnya lo cuma berdua yang ke tiga pasti orang ketiga.Serunya lo ta'arufan itu ya begini,jadi ibaratnya lo bakal dapet hadiah yang lo gak tau isinya dan jadi surprise, namanya hadiah jelek-bagusnya juga tetep bagus karena itu namanya hadiah, Bukan hadiah dari orang tapi hadiah dari Tuhan, udah dapet hadiah dari Tuhan pula, Intinya kalo lo sayang lo cinta dan lo udah di apa-apain bukan berarti yang nglakuin itu bakal nikahin lo atau jadi pendamping lo, lo mau jadi barang bekas ?
Itu tadi tulisan saya tentang Tak Kenal Maka Ta'aruf, Gak usah bilang kalo gua sok jadi orang bener, Biasanya yang bilang seperti itu malah bukan orang bener dan gak mau bener. Terimakasih gaes dan para gengs dan gengswati semuanya.